Retrocolumn: Kassa!

[[[Bij het lezen van deze retrocolumn dient u er rekening mee te houden dat de verteller tijdens het schrijven ervan vierentwintig was; of u dus even niet alle Raymonds van verschillende leeftijden over een kam wilt scheren]]]

In mijn vorige column had ik het voorzien op die aardige en sympathieke tv-presentator Sybrand Niessen. Daar heb ik nu alweer enorm veel spijt van. Naast dat het carrièretechnisch niet handig is om lelijke dingen te schrijven vind ik het persoonlijk ook vervelend. Waar heeft zo’n hardwerkende en goedbedoelende presentator al dat chagrijn van ondergetekende aan verdiend? En wie denkt ondergetekende wel niet dat ‘ie is? Een snotneus van 24 die in zijn leven nog niets anders gepresteerd heeft dan het draaien van luidruchtige rock ’n roll-plaatjes en het tikken van zure stukjes.
Deze week zal ik een andere bekende tv-host te grazen nemen. Heel vervelend maar ik heb echt geen keus. Afgelopen zaterdag maakte ik namelijk zoiets wonderbaarlijks mee, dat ik de lezers van deze column gewoon niet mag onthouden. Het gebeurde allemaal in de TV-studio’s van Hilversum waar ik bij een opname van ‘Kassa’ verzeild raakte. Je weet wel, dat is dat consumentenprogramma van de Socialistenomroep, dat rooie tuig van de Vara. Je waant je ook gelijk weer in de jaren ’80 als je zo’n Vara-opname bezoekt. Allemaal mannen met lang haar en baarden. En maar flauwe en afgezaagde grapjes maken over het grootkapitaal. Lachen om een broodrooster van Philips die het niet doet. Het is uiteindelijk allemaal de schuld van het kapitalisme.
Presentator Felix Meurders, daar is ‘ie dan, was gekleed in een vaal rood jasje. Het kledingstuk zag eruit alsof het een hele week te drogen had gelegen op de verwarmingsbuis van een verkrotte flat in de voormalige Sovjetunie. Maar dat kan ook best mijn interpretatie zijn. In ieder geval presenteerde Felix precies zoals je op basis van zijn jasje mocht verwachten. Vaal, rood, keurig en afgemeten. Geen cent teveel. Kassa!
Nou moet ik voor de duidelijkheid nogmaals zeggen dat het hier om een opname ging. Dat het allemaal heel saai en vervelend was kun je uit het bovenstaande wel opmaken, maar toch hebben we een uur lang ademloos zitten kijken naar Felix. De rode presentator was namelijk opeens wel boeiend als het rode lampje van de camera uitging. Dan veranderde hij van een keurig pratende rooie stofjas in een brallende corpsbal en begon hij krachttermen als ‘Tering’ te gebruiken. ‘Tering, ik schrok me helemaal de tering toen die lamp aanging!’, kraaide het Vara-haantje temidden van een hele roedel Vara kippen. De kippen waren in dit geval keurige tientjesleden die op hun vrije zaterdag helemaal van Almelo naar Hilversum waren gereisd om de Grote Felix aan het werk te zien.
Die lieve Vara-leden, doordeweeks waarschijnlijk werkzaam op een gemiddelde afdeling van een gemeentehuis van een middelgrote gemeente, kregen wel waar voor hun busreis. Vooral na afloop van de show. Nadat Felix zijn laatste aankondiging had gedaan en de rode lampen definitief waren gedoofd, sprak hij als een kleine Generaal zijn publiek toe. ‘Als jullie je nu even allemaal opstellen in rijen van 3, dan kan iedereen met mij op de foto!’ Hij zei het echt.
Door en door geïmponeerd verlieten we het studiocomplex.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s